On me dit que je donne beaucoup trop.

Que je ressens les choses trop intensément.

Que je m’attache trop rapidement.

Que je devrais réfléchir à deux fois avant d’ouvrir mon coeur.

Comme si mes sentiments et émotions n’étaient pas légitimes.

Comme si je devais cacher la manière dont l’Univers m’a faite.

Comme si je devais faire semblant d’être une personne que je ne suis pas.

Combien de fois dans ma vie j’ai entendu dire : Tu es trop sensible. Tu prends tout trop à coeur. Tu es trop fragile. Pourquoi tu réagis comme ça ? A force d’entendre ces réflexions dites de manière négative, j’ai fini par me dire que cette capacité à ressentir les choses intensément était en quelque sorte un défaut. Quelque chose à réprimer, à changer pour s’adapter au monde extérieur qui semble beaucoup plus insensible.

J’ai commencé à me questionner et me demander ce qui n’allait pas à l’intérieur de moi. Pourquoi certaines situations me faisaient si mal et pourquoi j’étais incapable de lâcher prise alors que tout le monde à ma place était en capacité de le faire. 

Par le biais de mes lectures et recherches, j’ai fini par comprendre que je faisais partie de ces gens qu’on appelle les Highly Sensitive Person (HSP) ou hyper/ultrasensibles. Grande introvertie de base, ce n’était pas une très grande surprise. Je me reconnaissais dans absolument tous les points décrits.

 L’hypersensibilité c’est ce trait de caractère qui nous offre cette habilité à être plus touché par certaines choses qui nous entourent, à ressentir les émotions et énergies des autres et à avoir des émotions plus développées que la normale. On analyse énormément et on se pose beaucoup de questions sur des sujets assez profonds.

Les HSP sont souvent mal comprises parce qu’elles sont perçues comme des personnes ressentant trop d’émotions pour certains événements qu’une personne “normale » n’aurait pas forcément de réaction. D’un point de vue extérieur, les réactions peuvent paraître démesurées et étranges. 

Je n’aime pas forcément être mise dans des catégories spécifiques mais c’était trop évident pour que je l’ignore. Il y a des personnes introverties, des extraverties. Des extraverties qui sont HSP. Des introverties qui sont empathes et HSP. Etc, etc. Ce qui prouve que ce n’est pas forcément un cas rare et qu’il n’y a RIEN d’anormal à ressentir tout de manière profonde même si tout le monde peut nous faire croire le contraire. 

Seulement, cette capacité à ressentir intensément peut parfois totalement nous dépasser.

Je n’arrête pas d’entendre que je dois me protéger pour éviter de souffrir, d’être déçue ou rejetée. Pour ne pas trop m’approcher de ces émotions douloureuses. Pourtant, mes expériences passées ne changeront pas la personne que je suis ni ma façon d’agir avec les autres. Je n’arrêterai jamais de mener ma vie avec mon coeur, même si ça veut dire que parfois je réagirai de manière disproportionnée, ou que je serai incomprise. Parce que je préfère de loin montrer aux personnes à quel point elles peuvent compter pour moi plutôt que de ne jamais rien dire et finir par avoir des regrets. 

Nous prenons tellement de choses et de personnes pour acquises, comme si elles allaient rester dans notre vie pour toujours et ne jamais nous quitter. Mais quand on comprend que ce n’est qu’une illusion, on prend simplement conscience qu’on devrait peut-être s’ouvrir un peu plus et exprimer davantage ce que l’on ressent. Parce que nous n’aurons pas tout le temps l’opportunité de le faire.

J’ai eu cette habitude de me blâmer et ça m’arrive encore aujourd’hui parce que j’avais cette impression que ma sensibilité détruisait souvent tout sur son passage. Parce que dès que j’osais m’ouvrir aux autres, dans mes relations sentimentales, ils partaient. Et c’était tout l’inverse que ce que je souhaitais. Parce que je m’étais permise d’être totalement vulnérable et réelle. Et je n’arrêtais pas de me dire que d’être aussi sensible et vulnérable était un défaut.

Avec le temps, j’ai réalisé qu’en restant authentique et vraie, je ne mentirai jamais aux autres. Juste cette pure honnêteté. Et je ne ferai jamais semblant d’être quelqu’un que je ne suis pas, juste pour être plus acceptable dans ce monde. Je n’aurai jamais aucun regret, car j’aurai toujours eu le courage de montrer mes sentiments et émotions, peu importe le retour, plutôt que de tout garder pour moi jusqu’au point où ça en devient insupportable. 

Et j’ai finalement arrêté de croire que cette extra sensibilité était un défaut.

Dans ce monde où on fait toujours semblant, où on cache nos émotions, nos pensées et sentiments, c’est un vrai cadeau de se permettre d’être authentique. Autant pour soi que pour les autres. De se laisser être si vulnérable au monde extérieur que nous n’avons plus peur de partager nos sentiments les plus intenses. 

Il y a certains moments où je déteste ressentir tout de manière si profonde. Ces émotions si envahissantes. Il y a des jours où j’aimerais ne plus rien ressentir du tout. Parce que c’est parfois tellement douloureux, effrayant et fatigant. Cette intensité m’a menée à des endroits que je voulais absolument éviter. Et a fait partir de ma vie certaines personnes que je voulais garder près de moi. Et ça fait tout simplement mal.

Par le passé, je me suis un peu trop battue contre mes émotions les plus douloureuses. Mais plus on se bat contre quelque chose dont nous n’avons pas le contrôle, pire c’est. Je déteste toujours autant ressentir cette peine et tristesse. Personne n’aime ça. Mais j’ai arrêté de croire que je pouvais les réprimer, les enterrer quelque part au fond de moi. Parce qu’elles refont toujours surface un moment donné, sans vous prévenir, et c’est là que ça devient compliqué. J’ai fini par les regarder en face, les accepter sans en avoir honte, tout doucement, en prendre conscience, les ressentir pleinement. Et dans toutes ces émotions difficiles je me suis découvert certains talents cachés tels que l’écriture et les poèmes. 

J’ai arrêté de chercher ce qui n’allait pas chez moi. De croire que ce que je ressentais était mal. C’est juste la façon dont je me sens. Mes sentiments sont légitimes, comme n’importe qui d’autre. Mes émotions sont valides. Peu importe le degré d’importance que je leur accorde. Je ne peux pas les réprimer juste pour rentrer dans ce moule de la société. Se protéger, ne pas trop s’ouvrir, faire semblant de. C’est quelque chose qui ne me parle pas et ça ne sera jamais le cas.

Pourquoi se battre contre ses émotions plutôt que de les accueillir telles qu’elles sont. Ressentez ce que vous avez à ressentir. Aussi profondément que votre corps vous le demande. Vous êtes fait de cette manière, acceptez-le et soyez-en fier. Peu importe ce que les autres peuvent dire ou penser. 

Cette sensibilité peut être autant un fardeau que la chose la plus belle que vous pouvez avoir en vous. Tout dépend de votre manière de voir les choses. Vivre avec notre coeur nous amènera toujours à notre vérité. Le fait est que la vérité n’est pas toujours belle à voir. Mais on se doit d’accepter les vérités les plus douloureuses pour savoir grandir et évoluer.

Dimanche 14 juillet, 17h22.

« You care, although everyone tells you, you shouldn’t. But that’s what makes you, you. You have this intensity flowing out of your eyes and you don’t give damn what others say. You feel what you feel because you must. Because the human heart is the only art you understand. »

r. m. drake